براساس اخبار رسیده گویا زلزله در تهران، در صورت وقوع از 40 ثانیه قبل از تکان دادن شهر، قابل پیش بینی است. بر اساس همین خبر، می خواهیم فرض کنیم برخی افراد معروف و غیر معروف در این 40 ثانیه تا زلزله چه کارهایی انجام می دهند.

براساس اخبار رسیده گویا زلزله در تهران، در صورت وقوع از 40 ثانیه قبل از تکان دادن شهر، قابل پیش بینی است. بر اساس همین خبر، می خواهیم فرض کنیم برخی افراد معروف و غیر معروف در این 40 ثانیه تا زلزله چه کارهایی انجام می دهند:

بابک زنجانی:در آن شرایط حساس ، بلافاصله دستور می دهد جت شخصی اش را حاضر کنند تا از تهران خارج شود ولی بعد که یادش می آید در زندان است با میخ روی دیوار زندان حکاکی می کند: یادگاری از بابک ولوله، 4 ثانیه قبل از زلزله!

محمود احمدی نژاد: در اطلاعیه ای 39 ثانیه ای، زلزله در راه را ناشی از سوء مدیریت دولت جدید و عاملی برای حمله از 9 جهت به دولت خودش اعلام می کند و وعده بهار می دهد!

جواد ظریف: نسخه اصلی برجام را بر می دارد و یک جای مطمئن قایم می کند! بعد هم برای موگرینی، اشتون، کری، فابیوس و لاوروف این متن را پیامک می کند:
گفتم، بدوم تا تو همه فاصله ها را
تا زودتر از واقعه گویم گله ها را
چون آینه پیش تو نشستم که ببینی
در من اثر سخت ترین زلزله ها را!

امیر تتلو: در صفحه شبکه اجتماعی اش جنبش "بگو قدقد قدا؛ بعد یه تخم بذار، بعد زلزله کسی گشنه نمونه!" را برای هوادارانش پایه ریزی می کند.

جناب خان: الو؟ معاون دبیر کل سازمان ملل در امور بشردوستانه؟ آره مویم، جناب خان ... ببین کاکو ، چادرهای مسافرتی و کیسه خوابها و کنسروها رو بعد زلزله بفرست به نشونی خودوم ... آره! ایجوری زحمت مو هم کمتره ... نه جان کاکو! نیتم خیره ... مو اینا رو تو بازار آزاد چند برابر قیمت می فروشم، پولشم خرج زلزله زده ها می کنم ... قربانت ... فدات ... ریشتر بچینی ... بوس بوس!

یک دلواپس بهارستانی: منتظر می شود تا زلزله بیاید و از نحوه نشستن زلزله روی ساختمان های شهر تهران عکس بگیرد تا بعدا سر فرصت "بادی لنگوییج!" زلزله را آنالیز و توهین هایش به دولت روحانی را رسانه ای کند!

جهانگیری: در 40 ثانیه باقی مانده حداقل 40 تا از پرونده های دولت قبل را رو می کند!

هاشمی رفسنجانی: 40 تا خاطره تعریف می کند!

شریعتمداری: تیتر کیهان فردا صبح را انتخاب می کند: "بعد از توافق باز هم زلزله آمد؛ تو خالی شدن وعده های 1+ 5 در چند ثانیه!"

رییس ستاد هدفمندی یارانه ها: این قدر نذاشتین یارانه هاتونو حذف کنیم که خود یارانه بگیرها دارن حذف می شن! حالا خوب شد ؟ دلتون خنک شد؟

احسان علیخانی: آن 40 ثانیه را هم صبر می کند، چون بزودی برای ماه عسل سال آینده اش کلی سوژه ایجاد می شود!

داریوش کاردان (در نسخه مجری مسابقه ثانیه ها) : 40 ثانیه دیگر اتفاق می افتد و شهر را تکان می دهد و خانه ها را خراب می کند؟

شرکت کننده شماره 3 : زیینگ...
کاردان: بفرمایید.
شرکت کننده شماره 3 : آقای گودرزی؟!
کاردان: کی؟ چه ربطی به سوال داره آخه؟
شرکت کننده شماره 3 : آقای گودرزی صاحب کل آپارتمان ماست ... وقتی میاد سر اجاره های عقب افتاده همه جا رو زیر و رو و اعصاب همه رو خراب می کنه!
شرکت کننده شماره 6 : زینگگگگگ ! گودزیلا؟!
شرکت کننده شماره 8 : زینگگگگگ ! سوسک؟!
شرکت کننده شماره 11 : زینگگگگگ ! بولدوزر؟!
(زلزله می آید و کاردان را از دست شرکت کنندگان محترم نجات می دهد!)

منبع: خبرآنلاین

آب و هوا

نظرات و دیدگاه ها

مسیولیت نوشته ها بر عهده نویسندگان آن هاست و انتشار آن به معنی تایید این نظرات نیست.